從什麼時候開始，我那些所謂的愛好已經基本全部拋棄掉了，我開始有一些懷念大學時期的大把閒暇時光，也開始後悔大學時候對這些時光的浪費。工作以來，博客基本上處於一種荒廢的狀態，不再有熱情去研究各種平台的搭建和使用，也不再有分享並撰寫成文章的想法。下班和週末就躺在床上刷手機、看電視，這些充斥著我的碎片時間和大塊整片時間。
我一直很佩服能花時間去看書的人，也很佩服早睡早起自律的人，因為我做不到他們那樣。我經常對自己有各種規劃，去健身房健身也好、每天看書也好、花時間學習一項新的技能也好，但無一例外堅持不了太久。通常我都會在夜晚熬夜的時候激情下單，第二天再裝作沒有這件事一樣，完全堅持不下去，我期盼改變，但在沒有外力的作用下，完全不行。我喜歡制定計劃，但是很少去執行。22 年下半年計劃換工作的時候，可能是我近些年來最自律的時候，每天自學各種技能，能在週末花上一整天的時間待在圖書館裡學習，現在的我可能做不到了。
我自認為自己是一個多愁善感的人，很多時候感情會影響我去不客觀的看待一些事情，對於喜歡的人我會無條件支持，對於討厭的人，與我無關的行為也會在我眼裡放大，厭惡越來越深。正如網上的一些分析一樣，INFJ 人格的人是有多幅面孔的，不一樣的人會看到不一樣的我，他們看到的只是我希望他們看到的一面而已。喜歡的領導看到的我是一個事事有回應、工作效率高的下屬，不喜歡的領導看到的我是一個事事和他對著幹、不喜歡他的人。喜歡的人看到的是一個什麼都依著他，替他著想的人，不喜歡的人看到的是一個很容易不耐煩，脾氣暴躁的傢伙。
我發現我開始習慣性否定別人了，這是很奇怪並且我很不喜歡的一件事，朋友分享給我一件他覺得很有趣的事情，我的第一反應竟是覺得他很普通很常見。我總是會覺得自己當下的決定就是最正確最好的，只有當我後面再去看待這件事情的時候，才會覺得很可笑。
我太容易自我內耗了，經常把想法放在一些不切實際的事情上面，其實假期沒有朋友一起出去玩很寂寞，其實也想要有穩定的情感關係，其實也想不斷提升自己去見更廣闊的世界。我害怕孤獨，害怕不被堅定的選擇，對自己的未來沒有任何打算，不知道自己下一步該幹什麼，我很迷茫，但同時也無動於衷。對於一段關係，我已經分不清我到底是喜歡還是不喜歡了，或者單純的只是依賴當下無法更進一步的關係。我總認為我還年輕，但事實上，我年紀已經不小了。
但是未來，要怎麼來？