不知道从什么时候开始，我那些所谓的爱好已经基本全部抛弃掉了，我开始有一些怀念大学时期的大把闲暇时光，也开始后悔大学时候对这些时光的浪费。工作以来，博客基本上处于一种荒废的状态，不再有热情去研究各种平台的搭建和使用，也不再有分享并撰写成文章的想法。下班和周末就躺在床上刷手机、看电视，这些充斥着我的碎片时间和大块整片时间。
我一直很佩服能花时间去看书的人，也很佩服早睡早起自律的人，因为我做不到他们那样。我经常对自己有各种规划，去健身房健身也好、每天看书也好、花时间学习一项新的技能也好，但无一例外坚持不了太久。通常我都会在夜晚熬夜的时候激情下单，第二天再装作没有这件事一样，完全坚持不下去，我期盼改变，但在没有外力的作用下，完全不行。我喜欢制定计划，但是很少去执行。22 年下半年计划换工作的时候，可能是我近些年来最自律的时候，每天自学各种技能，能在周末花上一整天的时间呆在图书馆里学习，现在的我可能做不到了。
我自认为自己是一个多愁善感的人，很多时候感情会影响我去不客观的看待一些事情，对于喜欢的人我会无条件支持，对于讨厌的人，与我无关的行为也会在我眼里放大，厌恶越来越深。正如网上的一些分析一样，INFJ 人格的人是有多幅面孔的，不一样的人会看到不一样的我，他们看到的只是我希望他们看到的一面而已。喜欢的领导看到的我是一个事事有回应、工作效率高的下属，不喜欢的领导看到的我是一个事事和他对着干、不喜欢他的人。喜欢的人看到的是一个什么都依着他，替他着想的人，不喜欢的人看到的是一个很容易不耐烦，脾气暴躁的家伙。
我发现我开始习惯性否定别人了，这是很奇怪并且我很不喜欢的一件事，朋友分享给我一件他觉得很有趣的事情，我的第一反应竟是觉得他很普通很常见。我总是会觉得自己当下的决定就是最正确最好的，只有当我后面再去看待这件事情的时候，才会觉得很可笑。
我太容易自我内耗了，经常把想法放在一些不切实际的事情上面，其实假期没有朋友一起出去玩很寂寞，其实也想要有稳定的情感关系，其实也想不断提升自己去见更广阔的世界。我害怕孤独，害怕不被坚定的选择，对自己的未来没有任何打算，不知道自己下一步该干什么，我很迷茫，但同时也无动于衷。对于一段关系，我已经分不清我到底是喜欢还是不喜欢了，或者单纯的只是依赖当下无法更进一步的关系。我总认为我还年轻，但事实上，我年纪已经不小了。
但是未来，要怎么来？